Mano – Tudo na boa?...
Zé – Nem por isso, esta cena das Eleições está-me a deixar nervoso, tenho tido daquelas crises de nervos, quem paga é sempre o “Zangado”, mas no outro dia a Nanda veio-me com uma sondagem… pá, não resisti, deitei-me a ela, apertei-lhe o pescoço, parecia a matança do porco, dez minutos depois, já estava tudo a bater à porta, a minha mãe, a mãe do Hermann, o segurança, o Quique Flores…
Mano – Bem… que peixeirada, caraças… E acabou como?
Zé – Não acabou, Amanhã, já comprámos meia página no “Correio da Manhã”, para dizer que estamos outra vez de relações cortadas, ela quer mais 50 000 € à cabeça, mas eu estou-me a borrifar para essa cena, o que me preocupa mesmo são as sondagens, a Fátima vai perder em Felgueiras, e o Costa pode ganhar em Lisboa…
Mano – Isso é f*****… Esse gajo é perigoso, um dia destes começa a crescer e depois quer voltar para o Rato… Para o teu lugar...
Zé – É justamente isso que eu quero impedir. Já estive a falar com os gajos do Bloco, e podemos fazer uma injeção de capitais, para ver se eles o seguram na Câmara…
Mano – Também já andas a injetar robalos nos trotskistas (risos)
Zé- … isso… ao que um gajo chega, caraças… Agora é tudo a comprar. A “SIC” está sob fogo, o Balsemão está a ficar sem dinheiro, acho que já nem dá para a coca, e nós vamos conseguir correr com aquele filho da P*** do Diretor do “Público”. Quando eu voltar a ter a Maioria Absoluta, esse é um daqueles a quem eu quero que se faça a folha, mas uma coisa à maneira, tipos “Noites Brancas”, estás a ouvir?…
Mano – Conta comigo, o número do Pinto da Costa está sempre nos meus favoritos…
Zé – O problema é que esta estratégia custa toda uma pipa de massa. O Pedro…
Mano – Qual Pedro?... O dos árbitros?...
Zé – Nâ!... O Silva Pereira. O Pedro disse-me que temos três cenários equiprováveis: ou ganhamos com Maioria Absoluta reforçada, já em Setembro, ou com Relativa, e conseguimos Antecipadas, já em 2010, e é uma Maioria Absoluta, à rasquinha, ou deixamos a coisa rolar, até Dezembro de 2010, quando o Badochas de Belém estiver a tratar da reeleiçãozinha dele, e aí ganhamos com Maioria Qualificada: 2/3 da Assembleia, disse ele...
Mano – E qual preferes?...
Zé – É indiferente, desde que consigamos continuar a colocar capitais lá fora, para basarmos, quando esta m**** se afundar. Outra coisa que está a custar caro é comprar a contra informação, e são muitos, mas variam em influência. A “SIC” vai passar uma m**** com os “Gatos Fedorentos”, mas pediu 70 000 000, à cabeça, e mais 50 000 000, depois…
Mano – f***-se, isso é muito robalo…
Zé – É, isto custa caro, e vamos ter de passar muito capital através da Mota Engil, da Ren e da Lena, para não ficar à vista. E há gajos lixados, sobretudo naquela porra da Blogosfera, que já nos fodeu várias vezes…
Mano – O que é que esses querem?...
Zé – Pá, o do ”Portugal Profundo” diz que vai fazer campanha funda pela Velha, para ver se perdemos e ficamos naquela situação de poder pedir Antecipadas, e sair reforçados, em 2010, mas quer… Pá..., quer ir para Assessor do Cavaco, e para isso temos de fazer saltar o gajo que trata das Intoxicações Sociais lá dentro, em Belém, e vai ter de ser com muito cuidado...
Mano - E se aquele cabrão do Kaos acabasse com aquela bonecada dele isto também acalmava...
Zé - É, mas o gajo não pára, o filho da P***, só aguardente e charros... e o “Braganza Mothers” ainda pior, porque prometeram fazer a campanha da Tiazinha, mas em troca de…
Zé – Mais robalos?...
Mano – Robalos o caraças: dizem que fazem a campanha da Velha, mas querem lingotes de ouro, depositados no Liechtenstein…
Mano – f***-se, este pessoal não se enxerga mesmo!...
(Fim da sessão)
Mano – Zé, hoje é urgente, não podemos falar muito!...
Zé – Que é que foi?... Os cabrões do “Sol” apanharam mais documentos do “Freeport”?...
Mano – Não, é pior… Uns chibos, que tenho na "Judite" disseram-me que o pessoal pode estar a ser escutado!...
Zé – Impossível: essas m****s passam todas por mim e pelo Zé Magalhães…
Mano – Pá, então telefona ao Magalhães para fazer um ponto da situação… O gajo que se chibou é um gajo que nunca tem dúvidas e raramente se engana. É o mesmo que safou o Barroso e o Loureiro, quando houve aquelas m****s… Pá, eu telefonava já
Zé – É só desligar este telefone e ligar o outro, porra!
Mano – Bom e outra coisa que ele me disse é que era melhor que o pessoal trocassse todo de telemóvel…
Zé – Isso é mais fácil, tava a pensar num Blackberry e até posso pôr isso nos fundos da Ação Social de uma escola aqui da zona. Queres um para ti?...
Mano – Pá, agora estou preocupado demais para andar a pensar em marcas. Isto pode ser um c******, e o pessoal ser todo apanhado…
Zé – Mas é assim (silêncio) O gajo falou-te de alguém… Um nome?...
Mano – Zé, já me fartei de te avisar com aquele cabrão do Mário Mendes…
Zé – O Mário Mendes!?... f***-se, esse gajo tem tido tudo o que tem pedido…
Mano – Esses são os piores. Eu vou telefonar ao Godinho, e tu telefona aos outros!...
Zé – Mas se é o Mário Mendes que se chibou, o que é que o pessoal faz?...
Mano – Pá, agora não sei, mas vou telefonar ao Pinto da Costa, ou ao “Major”. Em último caso, arranjamos um acidente de carro, pá, sei lá, eles é que sabem como se fazem essas cenas, partir uma suspensão, serrar um eixo de tração, o carro acelera e o gajo pode morrer num desastre, Mas agora deixa-me pensar nisso, Vou telefonar ao Godinho, e depois para Gondomar. Já te falo.
Zé – Ok, depois apita…
(Fim da secção) Mano - ... hoje é dia de robalos (risos) Po acaso, sabes qual o câmbio do robalo hoje?... (risos)
Zé - Não, mas vais ao Milfontes e metes a data de hoje, 12 de Janeiro...
Mano - (risos) Pá, sempre fui mau em contas, mas a vida dá cada volta... Administração do BCP.... Se o meu pai me visse: "Pai, já sou Administrador do BCP!..." (risos)
Zé - Quem não punha o meu dinheiro contigo aí era eu... (risos)
Mano - Nem tu, nem eu... (gargalhada)
Zé- Quando esta m**** estoirar... ouve... curtia mesmo ver a cara do pessoal...
Mano - Mas está tudo orientado, ou não?...
Zé - (silêncio) ... ainda há o problema do Cosntâncio, que anda a pedir umas coisas que eu ainda não percebi, não sei onde é que o gajo quer chegar, e acho que ele anda um bocado mal, coisas pessoais, na FNAC do Chiado anda muitas vezes a falar sozinho, já me falaram de álcool, mas está controlado, porque o SIS tem montes de dados sobre a gaja dele... E o filho (risos) uma boca sobre a vida privada dele e o gajo morre (risos) mata-se (risos) evapora-se (risos)...
Mano - Zé... (silêncio) desta vez, onde é que enfiamos os robalos?...
Zé - (silêncio)
Mano - ... pá (silêncio) não dava para falares com a tua mãe?...
Zé - É, pá, não me lixes, a velha já tem tudo em nome dela, qualquer dia, era metade do país dela, a outra metade da preta, ouve lá arranjem outro nome!...
Mano - Tinha pensado num gajo das sucatas, meio lerdo, um tal de Manuel Godinho...
Zé - Daqueles do "Freeport"?... Se é do "Freeport" já basta de agitação, pá, isto qualquer dia rebenta a bolha!...
Mano - Não, Zé, calma, é um gajo das sucatas...
Zé - Da Assembleia da República???...
Mano - Não, sucatas mesmo sucatas... metal velho, e m****s assim...
Zé - Por mim, serve, quero é que essas cenas sejam sempre discretas, tou farto de ver o meu nome a rolar por tudo quanto é sítio...
Mano - Olha, tivesses mais cuidado, sabes uma coisa que se chama.... (risos), Inglês Técnico, meu... (risos)... uma coisa chmada "low profile"?... Olha o Fernando Gomes, por exemplo, anda a mamar muito discreto, nunca mais se ouviu falar dele, e tem os mesmos estudos que tu e eu... (risos) ... os mesmos estudos, mas muito mais escola (risos)
Zé - Pá, eu também gostava de ser perfeito, mas...
Mano - ... e as escutas do Cota de Belém?... O gajo anda desconfiado, quer-se dizer (sic) é o que se houve (sic) aí...
Zé - O Zé diz que até agora no problem... A velha só fala de presépios, horas e horas a falar do Menino Jesus, e de mudar as fraldas ao gasolineiro, o gajo anda de incontinência (risos), já tiveram de fazer uma casa de banho nova, para o gajo não se mijar pelas pernas abaixo (risos) a meio dos corredores de Belém (risos) de aqui a cinco anos já tem o cérebro todo apagado, vamos estar à vontade (risos)
Mano - Já combinaram a coisa com o Manel?... O Manel é fundamental para a reeleição...
Zé - Tudo numa boa. Para o Natal, já encomendámos um caixote de Licor Beirão, aquilo vai com uma fita, assinada por todos, a Belém, a Edite, a Fátima, o Ferro, o Gama, o Pedroso, eu... tu também podes assinar, se quiseres... olha, era uma boa, tu assinares também, para o gajo ficar mais calmo, e depois avançamos com outra candidatura, para conseguir manter a situação estável, em Belém...
Mano - Dizem que o Aníbal já fala sozinho e quando está à rasca, pede aos assessores para telefonarem para o Professor (risos) Salazar, para pedir concelho (sic)...
Zé - Sim, o Magalhães já me falou disso, parece que está nas escutas, e já pagam a um gajo para imitar o Cabrão de Santa Comba Dão e lhe dar conselhos (risos)
Mano - Quais conselhos (risos)?...
Zé - O outro imita a voz, e diz-lhe para ele (risos) rezar...
Mano - Tá bem esgalhado.. Olha, agora uma que não vais gostar. O Zé diz que já tem o teu computador com spyware, e mandou-me um email com as tuas entradas todas, dias, horas e as mensagens do "Manhunt" (risos) Não sabia que curtias "leather" e chicote (risos) Zé - (silêncio)
Mano - É verdade, ou não?...
Zé - (silêncio)
Mano - Tás aí, Zé?... (silêncio) P*** da ligação, deve ter caído, f***-se!...
Zé - (silêncio) ... Pá, não sei se sabes que somos muito amigos, mas.... pá, há limites... que eu saiba, ainda estás a falar com o Primeiro Ministro de Portugal... Pá...
Mano - Yeah, mano, tens razão, vai-te foder!... Se tu és o Primeiro Ministro, então eu sou o Papa!...
(Fim da sessão)
Zé - … ah, és tu?... Pá, hoje não posso demorar muito tempo, que a Nanda vem aí…
Mano – Ganda seca… Essa gaja ainda não te largou a perna?... c******…
Zé – Pá, não sejas assim. Eu sei que a gaja é pegajosa, mas a gente deve-lhe muita coisa, e... olha…
Mano – Já fizeste bem as contas ao que essa m**** já te custou?... As notícias compradas nos jornais, as comissões dela, as viagens falsas, os jantares, os bilhetes de cinema, as roupas… o que tu já podias ter curtido com essa pipa de massa… Zé, posso ser sincero?... É nesses momentos é que não te percebo, um gajo quando decide ir numa direção, vai, e pronto, acabou. Tu já ganhaste alguma coisa com isso?... Pensa bem, e vais ver que a resposta é… não. É que se gostasses de gajas eu até te percebia, mas assim não percebo…
Zé – Armando, um político moderno tem de cuidar da sua imagem. Eu não sou o Portas, desde a Covilhã, desde Coimbra, desde Amesterdão, sei lá, desde que me conheço que tentei manter as pontas sob controle. A gaja é pegajosa? Concordo. Custa caro? Concordo. Agora, tudo tem um custo, e a minha imagem é importante. Tu, por exemplo, ficavas na boa se saísses em todas as revistas quando vais comer as moldavas lá do Major?... Não gostavas, pois não?... Eu também prefiro passar uns dinheiros ao Abel, e sai logo na “Lux” e na “Caras” que eu e a Nanda estamos em crise, mas vai retomar, pá, o pessoal acredita em tudo, e não te esqueças de que eu não quero os meus putos metidos nesta m****. A filha do Ferro, quando foi aquela m**** da Casa Pia esteve a antidepressivos meses e meses, portanto, Armando, eu não quero isso para os putos, a gaja é paga, lá vem do “Diário de Notícias”, a pé, com aqueles “jeans” muita coçados, os vizinhos todos vêem-na a subir a rua, eu, entretanto, venho no carro com os vidros fumados, mas devagarinho, para verem que sou eu, e a história começa a rolar. Queres melhor?... No outro dia, a minha mãe foi à “Loja das Meias”, e as funcionárias todas receberam-na com carinho e disseram-lhe: “já vimos que a sua nora veio ter com o seu filho…” Mulheres, sabes, mas é nessa onda que eu tenho de apostar. O resto era muito mau, e bem basta o que basta… Vamos na onda das conversas entre gajas.
Mano – E tem havido notícias de Londres?...
Zé – Isso está uma embrulhada do caraças. Os Ingleses bloquearam tudo. Estive ontem ao telefone com o Edward, e ele disse-me que, se for preciso, a mãe faz umas pressões nos sítios certos. f***-se, maldito o dia em que me meti nessa m**** do “Freeport”. Isso só tem dado chatices, e o dinheiro sei lá onde é que já vai… Por cá, já sabes como é, temos feito tudo o que podemos, prego a fundo na Judiciária, compra-se o que se pode, e já negociámos a coisa mais claramente: ou eles travam em Londres, ou nós voltamos à carga com os McCann. Mas essa está jurada, mano, não me chame eu Zé: eles tentam lixar-me, pá, e nós pomos os McCann em cima da mesa. O Júdice disse-me que era fácil, há dois ou três erros processuais, e há as gravações, sobretudo as gravações e os testes do ADN.
Mano – E o que é que o Gonçalo Amaral pensa dessa m**** toda?...
Zé- Pá, esse gajo agora conta pouco. Esticou-se muito quando não devia, e também já está travado, mas o grosso da investigação já está trabalhado. Já não precisamos dele
Mano – Custa-me saber que uma mãe…
Zé- Armando, a vida é assim, se não fores tu a gostar de ti, quem é que gosta?... Ou eles, ou nós, e eu escolho sempre nós. Agora, há uma coisa que me anda a preocupar, que é essa cena dos sacos de dinheiro. Essa porra já estoirou lá em cima, com a Fátima, e eu, sinceramente, gostava de ver menos dinheiro a circular. Não sei se percebes... Preferia uma cena mais virtual...
Mano – Isso é o que me preocupa menos. Desde que um gajo não seja visto, não há problema. Olha a Sicília. Não é a mesma coisa?... E os gajos no Brasil?... (risos) Viste aquele que estava a enfiar notas dentro do casaco, das calças e as meias?... (risos) Ganda cena… Parecias tu (risos) no Cova da Beira, mas apanharam-no, o gajo pôs um ar de Pinto da Costa, virou-se para as câmaras, e disse que era para (risos) pagar o “panetone” dos ranhosos das favelas no Natal… Pá, sinceramente, achei genial. Por mim, já pensei, se alguma vez me perguntarem o que é o que vai nos sacos… olha, vou fazer de Santa Isabel (risos)… são robalos, Senhor (risos)
(Fim da secção)
Mano - … portanto, eu acho que tu devias ser mais discreto, essa m**** ainda vai dar barraca. Estive no outro dia a falar com um Irmão…
Zé - … o XXXX?
Mano – Não, caraças, esse não pesca boi de História, só de desvios de capitais, mas este sabia que isso do “Magalhães”… pá, pronto o Zé tem sido porreiro em montar esta m**** toda das escutas de Net e telefones, mas não era preciso dar o nome dele aquela choldra dos computadores para os putos verem gajas e caralhos???… Meteres isso nas mãos do Sá Couto, ali, na Defensores de Chaves, ganda rua, essa, cheia de casas de p***s e travestis, ah, geraldinas da minha vida… mesmo, mesmo, mesmo nas barbas da Auditoria das Obras Públicas!?... O gajo da Loja, ainda por cima, diz que o Magalhães, não o nosso, era um gajo da História que trabalhava para os Espanhóis…
Zé - … e tens algum problema em trabalhar para os Espanhóis?...
Mano – Se pagarem… (risos) népia. Sabes que eu trabalho sempre bem, mas… (risos) Mas podias ser mais discreto. Já quando foi com aquela m**** da “Independente”, deixaste a cena rolar mais do que devias…
Zé – Não fiz mais do que os outros. A velha abriu aquilo para dar cursos…
Mano – Na boa, Zé, mas há uma diferença entre dar cursos a nós e agora andar a vender aquilo aos pretos à descarada, e tu ias para as aulas de motorista e tudo. Imagina se os gajos dos jornais um dia vão procurar o motorista que ficava à tua espera, à porta, enquanto tu estavas lá muito quietinho, a fingir aquelas m****s todas das Estruturas, e o entrevistam…
Zé- E tu não tinhas gajos a porem-te… robalos (risos) em cima da tua secretária da Administração do BCP (risos)
Mano - (risos) Ganda nóia. Havias de ver a cara da gaja que os mandava entrar... A gaja é bués boa, e não tinha quem a comesse lá dentro, com aquelas m****s dos cilícios da Opus Dei, agora, os Manos até fazem (risos) horas extrordinárias... Agora, volto a dizer, devias ter mais cuidado, a “Independente” deu a m**** que deu…
Zé- Isso já acabou. O Mariano foi um gajo muito vertical: quando viu que aquilo podia entornar contra nós, fechou a casa. Eu sei que tu foste mais discreto…
Mano – Claro. Eu metia os seguranças na sala de aula. Ainda houve lá dois ou três badochas que me queriam fazer perguntas na sala. Estes gajos não se enxergam… Eu olhava para eles e era logo, “desculpe lá, julga que está a falar com quem?...”, e o Inácio, lembras-te do Inácio, aquele, louro, que já tinha sido da coca, com o Santana, e que depois trabalhou para o Júdice?...
Zé – (silêncio) Um gajo muita bom?...
Mano – Pá, isso não sei, que eu frequento outros colos… esse gajo, quando o professor olhava para mim, mais lá para o fim, já nem era preciso responder, porque ele começava a mexer na calibre 35 no bolso, e os gajos acagaçavam-se todos. Parecia Bolonha (risos). No final, montou uma festa de fim de curso, com os gajos lá da Mafia Russa, era só moldavas de perna aberta. Arrombámos uma igreja, ao pé de Loures, estivémos a foder a noite inteira, f***-se, tanto champanhe, o pessoal teve uma ressaca da branca de sete dias... Ganda curso, que saudades... Agora a verdade é... saí, ou não, de lá, com o canudo, e sem m****s, como aconteceu contigo?...
Zé – Mano, tiveste sorte, eu tive azar. Mas eu ainda me hei de vingar desses cabrões…
Mano – Há des (sic.)… Há des (sic)… quantas vezes é que eu já te ouvi dizer há des sempre que rebenta um escândalo que mete a malta?... Ouve, que eu não duro sempre, enquanto não foderes um ou dois, como faz o Pinto da Costa, vais ter sempre esses cabrões à perna…
(fim da secção) www.portugaclub.org Zé – Olá, mano, tudo bem?... Viste o noticiário hoje?... A gaja da TVI tem de ser queimada, pá, é assim, não foi isto que combinámos no início, é todos os dias a mesma m****, os putos, na escola… pá… não podem estar a ouvir todos os dias o que dizem de mim…
Mano – A gaja tá protegida na TVI, mas aquela m**** pode-se dar um toque à PRISA. Eu amanhã vou para Madrid, tenho lá um jantar com umas gajas… (silêncio) Pá, desculpa lá… (risos) se eu soubesse que tavas nessa onda até te convidava… (risos) São da Letónia, ou uma dessas m**** desses países que inventaram agora… Pá… lindas… mandaram-me o catálogo, têm olhos que parecem aquelas pedras dos anéis..., lindas, bué, Zé..., lindas… águas marinhas, ou lá o que é, muitas vieram clandestinas para pagar a vida da mãe, que tá com cancro… f***-se, estes gajos das redes não respeitam nada, mas a casa é um espetáculo, nada daquelas porras onde eu ia com o Madaíl, em Vouzela, as gajas até cheiravam mal, estas é tudo limpinho, f***-se, boas como o c****** (silêncio)… Zé, eu já meti a língua em duas…
Zé – (silêncio)
Mano - … e volto domingo, deixei uns gajos cá, no gabinete, a aldrabar umas contas no BCP, segunda devo tar com uma ressaca, mas tenho de fingir que tive a tratar dos negócios, há uns gajos dos petróleos, que vieram de Paris, acho que vão lá estar, mas nem me tou pa chatear, pá, f***-se, o fim de semana é pra um gajo se esticar, mas é assim, Zé, se nas Russas estiver lá algum gajo da Prisa… não, com os paneleiros eu não vou negociar, isso depois podemos marcar uma reunião informal, em Queluz, mas eu posso dar o toque. Pessoalmente, também tou farto da gaja, parece uma boneca insuflável, antigamente, tinha a boca grande, agora tem tudo grande e a boca ainda maior, acho que tem mesmo de ser trocada…
Zé- Pronto, então é isso, eu aqui posso pressionar o Paes do Amaral…
Mano – (risos) Vais “pressionar” o Paes do Amaral???... (risos) Como é que tu vais pressionar o Paes do Amaral???... O gajo ainda é mais passivo do que tu, deixa-te de caralhos, eu vou falar diretamente com o Penedos, o gajo mexe-se bem na Holanda, no fundo, nunca deviam ter deixado essa m**** da Endemol tomar conta disto tudo. Aquilo é bom para os “cámones”, o pessoal aqui gosta é de gajas com grandes cus e futebol. O problema vai ser que não pode ficar à vista… (silêncio) No “Casa Pia” eles não ficaram com nenhum cu de fora?... Parece que a gaja vendeu a casa no Alto do Restelo e népia de mais valias… Podíamos atacar pelo lado do Fisco, f***-se, sei lá, numa só de desmoralizar, como fazemos com o Portas...
Zé – Do Fisco não sei nada, e do “Casa Pia”… deixa ver, o Paulo ainda não veio da Roménia, está a acabar os contratos, para ver se aquilo passa rapidamente para os Franceses, que não quero o meu nome misturado nem com a "Lena" nem com a "Abrantina", vocês isso prometeram…
Mano – Tá prometido, tá cumprido… Sabes se o gajo se tem safado com os putos?...
Zé - Mano, tou mais preocupado com as fugas, a Cabrita já anda à perna, o Monteiro anda a fazer jogo duplo na Procuradoria e a gaja, qualquer dia, enturma com a outra…
Mano – Yeah, isso é mau… sim, isso é mau, tou farto dessas gajas da coca, a história começa aqui, amanhã já está o Balsemão a snifá-la, aquilo do “Expresso” e da “Sic” acho que está mesmo muito mau… (silêncio) Olha, já te chegou alguma sobre o Miguel ir para a “Sic”?...
Zé- Qual Miguel?...
Mano – Pá, o filho da outra, o que copia os livros…
Zé – Quais livros?... Há tantos a copiar livros
Mano – Pá, o dos comentários da TVI, ele não está feito com a da boca grande, mas se se vir entalado faz maioria… esse é daqueles que é tudo menos m****s, por causa da mãe…
Zé- Tá morta. Essa, ao menos, já foi, senão tínhamos de ir arrumá-la ao lado do Ferro…
Mano – Ou do Carrilho, na Unesco… olha, tinha sido mais fácil calá-lo assim. Agora, há um problema nisto tudo, é que eu preciso de fundos, para comprar algumas coisas, sabes como é, o pessoal anda todo um bocado enrascado com a crise, se tu chegares e puseres um saco de notas em cima da mesa, a conversa é sempre mais rápida…
Zé- Tens a faturas do Godinho, mas podemos usar o nome da REN, para sacar alguma coisa da fatia do BPN, ninguém nota, no meio do buraco... Mais logo, vou telefonar ao Zé, quando ele chegar de Bruxelas, aquilo ali está mesmo denso, parece que andam a queimar o nome do Blair, para depois avançar com o nome de um dos nossos, para a Presidência Europeia…
Mano – E então?...
Zé -… e então, pá, tivemos de negociar. O pessoal, aqui, cala-se, oficialmente, vamos com a Espanha, e aí avançamos com um nome dos nossos, parece que é um Belga, mas deixei ali o nome no bolso do outro casaco, não sei dizer-te quem é, mas é poderoso, daqueles que conseguiu bloquear o Caso Dutroux. Em contrapartida, os gajos fecham os olhos ao nosso deficit aí uns dois anos, pelo menos...
Mano – E isso do deficit está como?... Lá no banco falam de uma porrada de dinheiro…
Zé- Tá mau, mas a gente aguenta-se. A Loja deu ordens ao Vítor para agarrar os números, e só virem depois das eleições…
Mano – Mas tipo o quê?...
Zé – (silêncio) Pá, já passou os dois dígitos, mas isso não se pode saber, e também não interessa, que eu nessa altura já espero não estar cá. (silêncio) Agora que isto está mau… está, está muito mais do que se pensa...
Mano –E o que é que diz a Loja?... Tenho tido pouco tempo para ir lá, com isto das Russas…
Zé- Até agora estão a aguentar a coisa. A eleição do Obama calou os toscos, na América, e aqui vamos ver se conseguimos manter a calma até à próxima reunião de Bilderberg.
Mano – Já sabes onde é?...
Zé- O Aguiar Branco disse-me que pode ser na Sicília, mas já me chegou, por outras vias, que vai ser no Rio de Janeiro.
Mano – Boa!... Para ver se dividimos os gajos. E sempre vai dar para falar diretamente sobre o plutónio, com o Hugo.
Zé- … é… Isso é outra coisa que me anda a tirar o sono. Quando era uma de estarmos a fazer entrar a coca, ainda podíamos ter a “Air Luxor” e a as velhinhas de Arraiolos, agora, com o plutónio… É complicado, já pensámos em Marrocos, ou Cabo Verde, para depois vir via os voos de Angola. Depois mete-se nos camiões e é mais fácil, os gajos nem sabem que aquilo mata (risos)
Mano – E como está a conversa com Teerão?
Zé- Bastante boa. Se houver crise do petróleo, os gajos asseguram os stocks até 2015, mas precisamos de pôr lá 10 toneladas, senão nada feito…
Mano – 2015 é porreiro, pá… Achas que em 2015 já estamos outra vez com Maioria reforçada?
Zé- o Zé diz que sim. Está agora a montar uma empresa de sondagens…
Mano – Ah, ganda Magalhães, sempre a faturar (risos). E achas que é m**** para se aguentar?...
Zé- Ele disse-me que é tudo baseado em escutas, portanto, não precisamos de amostragens, diz o gajo. Tem uma equipa que escreve o que o pessoal diz ao telefone, e ninguém vai mentir, ao telefone sobre onde vai votar… 0% de margem de erro!... (risos)
Mano – E o Corno de Belém, anda manso, ou com os tremeliques?...
Zé - Anda manso. Por aí está tudo controlado. Pelo menos, é o que tenho ouvido nas gravações. Parece que ainda pensa que é Presidente (risos)
É oficial, parece que a alheira já não é o produto mais famoso de Mirandela! E tudo por causa da Bruna, uma professora do 1º. Ciclo do Ensino Básico que decidiu tirar a roupa e deixar-se fotografar, ao longo de 8 "entediantes" páginas, para a Playboy portuguesa de Maio. Dizem os entendidos neste assunto (que obviamente não sou eu) que até nem ficou nada mal!
Uma mulher "loura e elegante", de 55 anos, que dizia chamar-se "Carmen" ou "Carma", prometeu casamento a pelo menos dois homens naturais do distrito de Viseu, com o objectivo de se apoderar do seu dinheiro, conseguindo ficar com 58 mil euros, anunciaram ontem as autoridades policiais.
Incrédulos e chocados. É assim que os habitantes de Carvalho, uma freguesia de Celorico de Basto, reagem à notícia de que o padre Rui fugiu com Fátima. O padre tem 26 anos e apenas 16 meses de sacerdócio. A jovem, que frequentemente visitava a casa paroquial, fez 18 anos um dia antes da fuga. Desapareceram no final da semana passada, depois de o padre Rui ter pedido 'permissão' à família para se casarem. Negaram-na, e eles desapareceram.
Enquanto o casal de ourives dormia tranquilamente no segundo piso da sua vivenda em Fregim, Amarante, um grupo de ladrões tentava abrir o cofre-forte de Agostinho e Olívia, que se supõe que continha uma pequena fortuna. Tudo indica que o tentaram arrombar com um maçarico, acabando por provocar um incêndio. Assustados, os ladrões fugiram de mãos vazias e não deram o alerta para o fogo. O casal morreu intoxicado pelo fumo. A PJ do Porto está a investigar a morte dos ourives reformados que, em Amarante, tinham fama de ser ricos.
Foi uma noite de azar para um jovem assaltante. Magro, o rapaz, de 22 anos, romeno, tentou entrar num supermercado de Almancil, em Loulé, no Algarve, por uma estreita janela. Ficou entalado e só foi solto na manhã seguinte. Para ser logo detido pela GNR.
