Scolari: E o Burro, sou eu?

Scolari: E o Burro, sou eu?

 

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte: Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

 

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio ao vivo no Estádio Nacional?

 

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

 

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

 

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

 

Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

 

Nani e Deco: Nós também!

 

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

 

Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

 

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

 

Anedota sobre o : SENTIMENTO PORTUGUES

Sentimento Português

Em Londres há um velho barbeiro.

Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".

O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.

Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "obrigado".

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".

O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.

Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de dognuts e um cartão que dizia "obrigado".

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".

O português ficou satisfeito e foi-se embora.

Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...






Vá lá... adivinha!!!














Vá! Pensa como um português...!!!













O barbeiro encontrou...














Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

 

quer mais entao visite - anedotas.pt 

Carta enviada ao condominio - HAHAHAAH - Ler com atencao

anedotas.pt

Assim vai a saude em Portugal

Mistério do quarto 311 (parece anedota mas não é!)

Assim vai a saúde em Portugal...

Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo!

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico). Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

• Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!

"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!!!

 

Publicada por Domingos Moreira em Sexta-feira, Novembro 16, 2007

anedotas.pt

Esta da pra rir acorrentado a um barril de cerveja !! Ja sei como nao pagar as proximas facturas

O “desespero” levou um comerciante brasileiro a começar ontem uma “greve de fome” frente à fábrica da Unicer em Santarém, acorrentado a um barril de imperial.

Cleyton Vitório, dono de um restaurante de rodízio, acusa a empresa de ter accionado uma garantia bancária, apesar de “ter cumprido” o contrato que celebrou com a cervejeira. Como não tem condições para a pagar, afirma que manterá o protesto enquanto não for recebido na empresa, que em comunicado nega a versão apresentada pelo queixoso.

Correio da manha

Primeiro Jumbo Portugues a descolar de Lisboa

Dia de festa no aeroporto de Lisboa: o primeiro avião jumbo português está pronto para decolar. Os passageiros ouvem a voz do comandante: Senhores passageiros, aqui quem vos fala é o comandante Oliveira que, juntamente com sua tripulação, sente-se muito honrado em pilotar o primeiro jumbo português. Temos uma primeira classe com 22 camas, uma segunda classe com poltronas-leito para 700 passageiros. No segundo andar, além de duas piscinas com banheiros e saunas, temos ainda o restaurante com boate, duas quadras de tênis e um shopping. Antes de lhes desejar uma boa viagem, quero lhes informar que dou o cú se esta porra sair do chão.

 

Recebi esta por Email de quem e que eu nao sei !!!

 

 

Anedotas enviadas pela : LUCY RAMOS

Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada. Um rapaz que passou por ali disse: - Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal! Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta: - O que estás a fazer? - Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal. A outra loira desata ás gargalhadas. - Porque te estás a rir? - Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir! __________________________________________________________________________________________

ALENTEJANO Um Alentejano chega a uma casa de meninas de reputacao duvidosa e pergunta: Quanto custa uma menina? Depende do tempo. Bom..., suponhamos que chove.

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AO TELEFONE Estou!? A minha sogra quer se atirar da janela. Enganou-se no número, aqui é da carpintaria. Eu sei, mas é que a janela não abre!

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 VACAS LOUCAS Estão duas vacas a pastar quando uma se vira para a outra e pergunta: Não te preocupa esse problema das vacas loucas? A mim não, eu sou um coelho!!!

 

A vida de casal recem casado

Venho de receber esta anedota em SMS - e vou meter aqui quem conhecer anedotas e graçolas de todo o typo pode deixar aqui !!!!!

 

 

Um casal recém casado vai viver para casa nova e ele diz a mulher !

Se queres viver comigo as regras são estas :

 

Segunda feira : vou tomar café sozinho

Terça feira : vou ao cinema

Quarta feira vou ao casino

Quintas sextas e sábados saio com os meus amigos ate as tantas

Domingo quero descansar o dia todo !! Compreendeste ??

 

Ela responde : Para mim só há uma regra cá em casa fode-se todos os dias e quem esta , esta e quem não esta que tivesse !!!